Mujeres

La vida no gira en torno a un hombre, y aunque siempre he pensado que el motor que nos mueve es el amor, por ahora estoy como my sister http://salir-a-volar.blogspot.com/ osea, stand by en terminos afectivos amorosos sexuales y otros... pero el amor en pareja no lo es todo, asi es que hoy quise dedicar mi blog a las mujeres mas bellas de mi mundo, mis hermanas, mi hermana melliza, la menor que la esta pasando pésimo pero que esta ahi, al alcance de mi mano.
Es curioso que en ese sentido las tres estemos pasando por un momento no tan bueno, pero estamos mas unidas que nunca, mi hermana melliza se está separando, y mi hermana menor ahi , en la universidad, trabajando un par de horas para ganarse unas lucas, cuidando de su hijo, y soportando presiones de todos los tipos, solo puedo decirte "fuerza" ! ya vendran mejores tiempos, y de estos momentos tan dificiles son de los que mas se aprende, y por dios que nos hacemos fuertes!

Prisionera

alguien puede explicarme que es ser egoista?

Cuando empezamos a salir, y a conversar mucho, siempre el dijo que venía de una relación larguisima, de vivir casi 8 años con alguien, una relación donde se construyeron muchos proyectos y sueños.
Al terminar la relación obviamente todos estos sueños se derrumbaron, y con ellos tambien se pierde un poco la fe, no por completo, pero hay cierto miedo por comenzar algo, lo que yo interpreto como las ganas de sanarse, respirar, procesar y rearmarse.
Cuando alguien tiene una relacion tan larga, termina involucrando todo su círculo, familia y otros, y cuando te quedas sin nada tienes que empezar todo de nuevo, dar un millon de explicaciones (a quienes quieres darselas, obvio) y empezar a reconstruir todo de nuevo, un proceso que creo debe vivirse tranquilamente, sin presiones.
Este proceso se vio super limitado, porque el y yo nos encontramos en la vida cuando el todavia no vivia todo ese proceso, y nos enganchamos por decirlo de alguna manera, fue inevitable... la conexion fue heavy, no pudimos parar de hablar, vernos, mirarnos, y nuestro primer encuentro sexual fue re intenso y mágico, que no fue posible pasarlo por alto, no se trataba de puro sacarse las ganas, empezó a crecer un cariño y empezamos a ser muy amigos, pero con una atracción fuerte tambien, como controlar eso?
Los sentimientos empezaron a aflorar, a tal nivel que comenzamos a confundirnos, ni el se explicaba como tan pronto podria estar enganchado de alguien.
En forma natural tambien comenzaron a aflorar sus bajones, cuestionamientos, miedos, fantasmas..y todas esas cosas que normalmente uno vive cuando termina una relacion, esta era una de muchos años. Pero empezó a vivir este proceso conmigo, y creo que empecé a perturbarlo, y de verdad lo quiero tanto que le devolví su espacio, comenzamos a mantener una amistad, una preocupacion por el otro, yo intentaba regalonearlo de cualquier manera, y el siempre estaba pendiente de si esta situacion me dañaba o no, el no tenerlo y quererlo, y francamente se me hizo facil, porque no lo quiero de una manera posesiva.
Sin embargo el amor creció, y en medio de su proceso el comenzó a evitar pasar mucho tiempo conmigo, aunque las conversaciones telefonicas nunca pararon. Pero esto para mi no fue suficiente, porque hasta con mis amigos paso más tiempo.
En estos meses nos hemos visto, brevemente, en encuentros super fugaces, en horas de trabajo, y tuve que poner punto final.
Por qué? por que la situación comenzó a dañarme, lo que antes para mi no significaba ningun problema hoy lo es, es esto ser egoista? significa que no he sido auténtica?
Siento que no he presionado en ningun sentido, y que he dejado que las cosas se den en forma natural, pero tal vez cometí un error al creer que esto seria posible.
El problema es que no me siento ni mejor ni peor, aunque es dificil comenzar un dia, despues de tantos meses, en que el ademas de estar en mis pensamientos, estaba presente de muchas maneras..y hoy, siento que se va, y como dice una sabia blogera, tal vez vuelva por mi, o tal vez no me merezca...la incertidumbre de esto, y el hecho de no tenerlo ahora en ningun sentido me tiene prisionera, atada..porque mis sentimientos no creo que vayan a cambiar.
en fin...es la vida no? le decía a un amiga que es mejor sentir, si te cortas un dedo es obvio que debe salir sangre, si te golpeas, es obvio que debe doler, asi es que si todo esto me esta doliendo, me imagino que es obvio...mi pregunta es, es obvio que se me va a pasar? es obvio que no volverá por mi?
Bien, el mundo sigue, y los dueños de esta compañia no estan ni ahi con estas situaciones dolorosas, hay que producir!.

fly

ya puedes volar, emprender tu vuelo libre, he soltado las amarras y no es necesario que me expliques que no quieres volar.

puedo recién hoy, leer tus mensajes..descifrar tus señales que por tanto tiempo no quise descifrar...es bastante más sencillo de lo que pensaba y no puedo dejar de amarte pero al menos puedo aprender a ser feliz sin tu amor.nunca lo he tenido, lo que significa que se estar sin el.

Buen viaje.

reflexiones..

ayer, despues del gym agarre mi libro y estaba super pegada con el tema y como describia el autor los hechos, no se como empeze a volar, y retrocedí la cinta un rato quedando super pegada en una conversacion sin ninguna importancia (pensaba yo) que escuche en los camarines del gimnasio, un par de amigas hablaban de sus novios y habia uno que hablaba de una relacion que todavia no agarraba vuelo, bueno la amiga, que pa mi no tenia nada de amiga, le cuestionaba mucho a la niña el hecho de que su chico se demorara tanto en "declararse" o concretar algo, que habian pasado no se cuantas semanas y todavía no le daba ni la mano, entre broma y broma ironizaban con el tema de.. en un año mas me contai si te besó.

En realidad la super amiga le decia que a ella le cargaban los tipos lentos y que no se definían y que ella necesitaba que las cosas como que se fueran dando en forma rapida, cuál será el gusto de tenerlo todo y rapido? encuentro lejos lo mas fome de una relación, yo disfruto harto mas cuando el cuento se demora y conoces bien a la persona, y por ultimo si el tipo no se decide a darte un beso o tomarte la mano, por algo será po, si el tipo la seguia llamando para salir es claro que le cae bien o le agrada su compañia, pero por qué todo tiene que terminar siempre emparejado, por que la gente ..y no digo todos, pero por que hay gente que no aprende a disfrutar a las personas, sin tenerlas "sexualmente" hablando, no se trata de "living la vida loca" y cero rollo, pero pa que enrollar las cosas antes de tiempo, ese es el punto que me inquieta, osea, la relacion no ha empezado y ya le estay cuestionando el "por qué todavia no empieza".

Creo que solo una vez no resisti aquella espera, pero fue un caso excepcional, por que aparte del gusto que habia el uno por el otro, y que lo pasabamos bien y eramos buenos pa conversar, pasaba que la química era re fuerte entonces era una cosa de buscar escusas pa rozar la mano, tomar el pelo del otro, el contacto fisico como que nos fue superando y yo atine a robar el primer beso que he robado en mi vida (y que no me arrepiento) pero si las cosas no se dan altiro, no se dan no mas, todo tiene su tiempo y estar sola no es tan terrible, al final termino pensando que todo termina siento una auto-presion, como que la gente siente la necesidad de tener algo socialmente aceptable que es o el pololeo, o el matrimonio, no puede ser acaso que uno tenga un amigo, que te guste, que hay onda, atraccion, y que es tu amigo? tiene que ser obligadamente tu pololo? y por qué la pobre niña tendrá que darle tantas explicaciones a su "super amiga" la pobre buscaba mil justificaciones, que ganas de decirle "ey..relaja la vena, vive tu vida" la niña se veia que estaba re conforme con su amigo y que el tema de las definiciones no le quitaban para nada el sueño.

Esta semana ha sido intensa con mi amor, hemos tenido unos dialogos increíbles, intenso y super motivadores, además ha estado super expresivo, rico...como el no mas.

Chacal

El chacal existe, y tiene cuerpo de mujer, de estatura baja, contextura mediana, con cara de simpatica, pero no es mas que eso, un chacal, el chacal del gimnasio.

Ayer quedé destruida, lo que se llama y entiende por destruída, subia las escaleras y me temblaban las piernas al punto de tener que detenerme, llegue por inercia a la ducha y me quedé a vivir ahi por largo rato.
Ufff, es muy gusana para sus cosas, se hace la buena onda y la energética y te obliga a sonreir mientras elongas, too much!
si hay algo bueno de todo esto es que dormi como un angel, me desperté hoy tal cual como me acosté, ni siquiera desarme la cama y eso es muy raro en mi por que soy un desorden en la cama (sola y acompañada) pero hoy desperte con un genio increible, super cargada de energia, aunque lo primero que vi cuando llegue a mi oficina fue a mi jefe con cara de problema, pero a estas alturas no hay problema que me afecte,..al menos los laborales no.
Y todo bien, el dia está bonito.

siguiendo mi camino

Todo este tiempo, he tenido que escucharte, que comprenderte, que consolarte. Se que la vida no te ha sido tan sencilla, pero ya es tiempo para olvidar.

Se que es dificil arrancar todo denuevo, (cómo no saberlo) que tus heridas te han marcado para siempre, pero no pienses que sufrir no te ha servido, es una forma de aprender.....a no volver a cometer el el mismo error.

No eres el unico que de este amor ha sufrido, no es un consuelo.... ya ha sucedido....

A veces tengo momentos de luz, y a veces el día se nubla y es como si el pronostico del tiempo no sirviera mucho, por que a pesar de anunciar sol, vivo dias nublados. Sin embargo hay detalles que nuevamente traen el sol a mi vida, no se si me conformo con poco o solo estoy siendo sabiamente paciente, prefiero creer lo segundo por que cuando pongo todo en una balanza veo que a pesar de todo el saldo es a favor, una cosa es lo que uno dice, y otra lo que transmite y la verdad es que cuando estamos juntos la conexión es increible, y la entrega también.

No puedo negar que esto ha sido dificil y duro, que en otras situaciones yo he pescado mis cosas y me he retirado del juego, que para mi siempre fue mas facil cortar por lo sano y que podia estar mal un rato pero al final la pena pasaba y ya estaba lista de nuevo, pero es que yo ahora estoy enamorada y es dificil cerrar la puerta cuando uno tiene la certeza de que aun no es el momento de retirarse del juego.

Por eso es que a pesar de que se que tal vez sería mucho mas sano dejar esto aca, no lo he hecho por que se que esta relación tal vez me está costando "cara" en términos de aguante, resistencia, tolerancia, pero en realidad he sido toda mi vida tan soberbia y no tolerante, que creo que esta ha sido como LA LECCION DE VIDA, y sigo pensando que todavía vale la pena.

A pesar de que a veces sea duro..y doloroso.

Espero no pisar en lo patético, hoy use el otro perfume, no se, lo cambie no mas, y como el vino a mi oficce, al saludarme me dijo "ese es el perfume que usaste la primera vez que hicimos el amor" ..plop, lo se, pero no sabia que el lo recordara, luego me regala esa risa rica que tiene y se va toda la pena a la cresta.

Lo mejor de todo es que el retorno al gimnasio me tiene super energetica y como mi pega ha variado y tengo que hacer salidas a terreno, no me canso!

an other new day

El viernes comencé a ir al gimnasio de nuevo, habia parado como un mes y fue como...todo de nuevo, ando con unos dolores muscuales heavy, claro que fue super energetico volvera a tener actividad fisica, como que se libera tension y stress.
El fin de semana estuvo rico, descansé un monton, vi la pelicula de las dagas voladoras y contantino..o algo asi. ademas estuve en el cumpleaños de gustavo, dos años..y lo pasamos super bien.
Ayer tuve una conversación con mi mejor amigo, que es gay...fue algo super light..osea comenzó light y quedé pa dentro, yo no tenía idea que el había tenido alguna vez en su vida, una relacion, mas bien mas de una, con mujeres, con sexo y todo. Quedé pa dentro, y no es que el tema me espante si no que yo lo conozco hace hartos años y siempre tuve claro que era gay y conozco a las parejas que ha tenido, el no es de relaciones muy pasajeras, al contrario si se enrolla con alguien se queda harto rato pegado en eso, tampoco es de un clavo saca a otro clavo, y en ese sentido nos parecemos un poco, si estamos enamorados de alguien, aunque el cuento no esté resultando, no podemos andar como pensando en tener algo con otra persona. De hecho el sabado sali a carretear con mi hermana menor y por mas que tuvimos la intencion de sacarse un poco las penas de amor, en realidad no pude dejar de pensar en el durante toda la noche, lo pase bien y disfruté harto la música, pero seamos honestos... estaba en otra.
Bueno, me arranqué del tema...el punto es que mi amigo y yo empezamos a hablar de lo compatible que el y yo somos, y que de verdad yo creo que no hay ningun hombre que me conozca tanto y tan bien como el, aunque igual hay quienes tienen cierta sencibilidad y me leen super rapido y cachan todos mis estados, pero eso es una cosa de estados, cuando estoy bien, mal, triste, feliz...lo que me pasa con mi amigo es que si se genera un debate sobre un tema, el sabe perfectamente mi postura, y como en realidad mi postura es como bien alejada de la del resto, me refiero a los tema de religion o temas que tienen que ver mucho con lo conservadora que es la gente, bueno en esas situaciones el me cacha super bien, no necesito argumentar mucho cosas que ante otras personas si tendría que hacerlo.
Sobre todo en temas de relaciones personales con los niveles de entrega, por que de repente nos hemos encontrado con amigos que se limitan ene para entregar, sobre todo para entregarse al otro, y cuando lo hacen se someten mucho al sistema de pareja que hoy existe y que es tan comun, ese sentido de propiedad de pensar que por que alguien esta contigo tienes absoluto control sobre tu vida, son cosas que me molestan ene de relaciones que he tenido, y me ha costado sembrar un camino en el que la relación sea libre y respetuosa, donde cada uno tenga sus propios espacios, y que eso no signifique que a uno no le importa el otro, al reves, a uno le importa tanto la felicidad del otro que quiere verlo desarrollarse en todos los sentidos, y obviamente hay momentos para compartirlos juntos, y otro para compartirlos juntos y con el resto.
Por eso yo no me caliento mucho cuando la gente me dice... ten cuidado, que puedes salir mal parada...filo, y que? si al final tengo dos posibilidades, salir bien parada, o salir mal parada, yo prefiero haberme entregado a concho y salir mal parada, que salir mal parada y mas encima arrepentirme de no haber dado todo..o no? entiendase que mal parada es cuando la relacion no funcionó y se termino, por ejemplo con my drumer no podria decir que la puerta se cerró, por que en realidad aun no se cerró, seguimos viendonos, hablandonos, de hecho el otro dia el me decia que el sabia que cuando estuviera bien bien, igual ibamos a estar juntos, que no era un capitulo cerrado, y yo tengo la certeza de que es asi, y si no..filo no mas, no puedo manejarlo todo..verdad?
Bueno en todo caso lo que más me entretuvo de la conversa es que le pregunté que cosas le molestaban de las mujeres y el me habló de cuando a las minas se les sale lo "mina" y eso de provocar o manipular con el tema fisico, como que de repente hay un abuso con eso, no digo que todas las mujeres sean iguales, de hecho concordamos con que no todas las mujeres tienen eso, pero esa actitud de mina, a el..de frenton le carga!
minas! jaja

Bueno..animo que hoy de nuevo me voy al gym..despues de todo, me siento genial!

atinando en el ascensor

hoy me arranque con my drumer al centro, tenia que pagar una cuenta y pasar a la farmacia a comprar los antialergicos por que parece que se adelantó la primavera y no soporto la picazon en la garganta y ojos..lo acompañe a hacer unas cosas a el, y coopere en el ascensor, no tuve tiempo ni de pensarlo cuando ya lo tenia con sus intrusas manos. Se puede decir que me salvo la campana por que en el siguiente piso se abrieron las puertas, esto fue cuando veniamos de vuelta, pero cuando ibamos subiendo tambien fui victima de algunas ricas caricias, me gusta como pone sus manos sobre mi, es como si hubiera un lenguaje entre mi piel y sus manos, y ambos se entendieran tan bien.

No puedo decir que sexualmente he tenido buenas experiencias pero esto es distinto, es como una cosa que sale desde adentro, y termina en este lenguaje entre manos y piel. Es rico, agradable, como si mi piel reconociera sus manos y se acostumbraran a ellas, no me imagino a alguien mas tocandome...

Bueno el dia esta rico, agradable un sol exquisito, el aire igual asi es que todo bien, de mejor animo y obviamente estas arrancadas que nos damos en la semana me alegran el dia...aunque solo el día.

Pero no compré los antialergicos! que era como lo más importante, asi es que tendre que ir a la salida de la office....

Ayer estubo de cumpleaños mi sobrinito, cumplió dos y está tan lindo, le regalé unos jeans super de lolos con bolsillos y todos, a ver si el sabado le tomo fotitos porque ese dia sera la celebración.

no es malo preguntar

Gracias a las aclaraciones del famoso "Word Verification" hoy no puteo tanto cuando me piden escribir esas letras.
estoy muy buena pa putear, entiendase como la accion de echar puteadas, porque el tema sexual siempre lo he practicado por amor al arte..jaja me leyera mi vieja.
Bueno, ando re buena pa las puteadas creo que cuando me estreso me pasa eso, y como ando media cargadita a las tensiones emocionales, amorosas, laborales y familiares, termino deshagandome echando puteadas..sorry para las victimas.
A pesar de todo eso me siento bien, creo que la conciencia esta vez acusa recibo de que me he portado bien, aunque no he cosechado los resultados pero ese ya es otro tema.
Ayer lei la columna de Villouta en la nacion en donde decía que estudios cientificos revelaban importantes datos que yo desconocia, yo vivo con un gay, y siento que siempre estoy como defendiendo a los gays, hoy en mi clase de ingles una mina se horrorizó tanto por que comentaban que una mina de la tele era lesbiana pero fue tanto tanto tanto que en realidad fue chocante, me dan fobia los homofobicos, la gente que lo mira como algo tan asqueroso me repugna. En realidad yo no se si tendra que er con los genes o no, pa mi es tan normal que no podria hacer un juicio al respecto, pero nada peor que aguantar comentarios como "es pecado" o esas caras como de asco que ponen.
Lo unico que tengo contra los gays es que hay tanto gay rico por la puta (seguire puteando) y ahi uno no tiene nada que hacer, osea sin con my drummer tengo pocas posibilidades..con un gay tengo cero.! y son tantos que el otro dia en un pub conoci a un weon y me pareció tan natural preguntar si tenia pololo o polola, es que ahora ya no es tan logico pensar otra cosa.
Asi es que por eso le puse este titulo, no es malo preguntar, si es gay o no, o pa que es el maldito Word Verification.

Más hombre que animal

Este fin de semana estuvo super variado, terminé de leer Crónicas de Narnia 1, estoy por terminar un desafio personal que por tonto que suene para mi es cool....tejer a palillos, estoy por terminar mi primera obra de arte, y fui a ver jazz fusion, con bosa nova, el viernes escuchando la radio tiempo llame para conseguir entradas y me gane una, asi es que fuia l Cachafaz, bar que esta ubicado en Guardia Vieja, providencia.

La cosa estuvo re amena, me entretuve un monton y alusine con el bosa nova, Ignacio Mena era el hombre! fue genial, y como estuve sentada con unos tipos que parece que eran familia, hasta consegui beso de el, me lo presentaron y todo, lo unico que atine a decir..fue que cuando el me dijo "un gusto" yo le dije..no ..pa mi un gusto, "gusto a poco" ..guakala, uno de repente dice puras weas cuando esta en esas situaciones, pero francamente el show duro tan poco que de verdad fue gusto a poco.

Bueno..aca va algo de historia:

Después de un largo periodo fuera del país, el músico y compositor Nacho Mena, quien hizo su carrera musical en Brasil y en Estados Unidos, realizará un recital junto a músicos invitados este viernes 22 de agosto a las 20:30 horas en el Auditorio de la U. Vicente Pérez Rosales (ubicada en Brown Norte 290, Ñuñoa, Santiago). En este concierto didáctico, Mena (batería, percusión, guitarra acústica, voz) presentará su último trabajo, "Más hombre que animal", un registro sellado con composiciones originales de influencia brasileña, latinoamericana, jazz y rock en el que participan poetas chilenos como, Raul Zurita, Joe Vasconcellos, Alfredo Gaete, Rafael Edwards y Magdalena Matthey en las voces.

The warrior... (en el buen y unico sentido)

Hoy lei un comentario de "gonzo" y quedé pegada un buen rato, no porque fuera algo nuevo para mi, si no que por que nunca lo habia visto tan bien dicho...no importa si el resultado ...de lo que sea, no sea la victoria, no hay que dejarse doblegar ante los golpes, da lo mismo si despues de una relacion, un fracaso, un golpe, una perdida..quedan muchas heridas, lo importante es que uno puede curarlas dignamente, y por eso es que nunca le he temido a la soledad, no soy una persona que necesite estar con alguien, disfruto ene mis momentos sola, y acompañada tambien, pero al final, que es lo mas valioso que uno tiene ..primero a uno mismo..verdad? asi es que ..para todos aquellos que temen amar, o entregar..que mas da, si al final, uno puede perder pero uno se vuelve a rearmar mas fuerte y solido que antes, no importa si el otro te quiero menos de lo que uno lo quiere a el, uno no puede amar en funcion a cuanto te ama el otro, yo prefiero dejar fluir todo ..en forma natural, y si no resulta, bueno ahi habra tiempo para llorar y sentir pena, tiempo que tampoco hay que dejar que se prolongue mucho, no hay que vivir para lamentarse.
Asi es que, al diablo con todos los temores, mientras me tenga a mi, puedo cobijarme cuando este triste.....y mientras lo tenga a el, a vivirlo intensamente no mas.
y tal com lo dijo..hay que luchar hasta el final....

me regalas un besito????

me estoy poniendo monotemática...jaja pero ni ahi, nunca dije que este blog seria para hablar de la vida, de hecho , es el diario de vida de una relación. una relacion que esta agarrando vuelo de nuevo..
Hoy almorzamos juntos, nos juntamos en el centro y me dijo que me veia bella "eternamente bella bella..con un hechizo de gitana"..ya..estoy kga y ke..ni ahi.nada mas rico que te vean, y te digan .."regalame un besito" osea, imposible negarse.
bueno nos juntamos en el centro, compramos unos dvd para sacarle copia al dvd de incubus, y ademas me trajo de regalo el cd de marrom5, me encanta la cancion de marroom 5, bueno luego nos fuimos a comer una pizza, que a todo esto estaba exquisita, y el infaltable jugo de frambuesa, nos volvimos a declarar mutuamente la buena onda, confianza, atraccion, afectos..cariños y otros...ah, y ganas mutuas, por que no decirlo..me siento re comoda con el, no tengo que andar urgida con nada, soy yo misma. Recuerdo un novio que tuve que al weon le molestaban los garabatos, bueno..aclaremoslo, le molestaba que los dijera una mujer..hijo de... que tontera, los garabatos son feos en boca de quien sea, claro que para mi son un desahogo, me ahorro en sicologo por que putas que tiro stress pa fuera cuando echo mis puteadas, es que todo el dia hablando como señorita por que la pega lo exije esta bien, pero en free time, ni ka.
y con el no tengo que preocuparme de las poses ni nada, y es una tranquilidad heavy hablar, mirarnos..tirar la talla, bueno estuvo todo super rico.
y me piropeo ene, el pelo, los ojos, los labios, me gusta ene como me mira sus ojos son super expresivos, ene veces he sentido que me dice ene cosas con sus ojos, o con su mirada.ya, eso por ahora.




ah, esta foto me gusta ene en colores, aunque la tengo en sepia, pero me gusta..estoy super relaja, es del viaje que nos pegamos a los molles..(las zapatillas son de el)