un gran dia ..

hoy estuve con mi guagui, fue un rato pero fue creo el mejor rato del dia, cuando estoy con el (suena casi como cancion) es como que una burbuja de sol y brillo nos contuviera, la coneccion la transmision de emociones y señales todo el rato hace que sea casi un estado dificil de explicar...como paradisíaco. Decidi una vez mas que, dado que es imposible frenar los sentimientos, dar rienda suelta a ellos, con el o sin el, no puedo dejar de sentir esto, es como que las emociones no calzan en mi cuerpo y se desbordan, y cuando se desbordan es que necesito urgentemente canalizarlas, con un roze de su mano, que ademas hoy estaba super calida...o quedarme pegada en sus ojos que me encantan. mientras manejaba me tomo la mano y no la quito mas, estaba super tibio, ademas me piropea tanto que me hace sentir regia, no es que crea que lo soy, hay millones de minas mas regias que uno en todos lados, pero yo me siento linda y el me hace sentir mas linda aun, le encantó mi nuevo perfume y ha dejado ver un leve estado de "celos" que el nunca habia mostrado, segun el, son weas que no habia sentido por alguien y que el no sabe por que ocurre, yo le trato de explicar que hasta cierto grado es normal, eso de saber que quien te interesa esta ahi...rondando, sin compromisos y que la rodea gente que esta interesada en ella, no es menor..o si? es decir, nosotros no estamos juntos asi como pololeando, no somos una pareja declarada, sobre todo despues de la ulitma ruptura que fue super fuerte pero que una vez mas termino haciendome crecer...bueno , luego de eso, estamos ahi, que somos? que no somos? nobody knows... y a quien le importa, si con o sin titulo los sentimientos son los mismos, pero en el momento en que el me dice que no esta preparado..que no esta tan bien...que no sabe que quiere..es por que no tiene ninguna postura de compromiso conmigo, y saber que anda gente por ahi que podria interesarme..es obvio que sienta algo de celos, ahora, el cacha..y si no .es weon, pero cacha que yo no estoy ni ahi con el flirteo.
de hecho los comentarios que hago los hago asi, como comentario, me da lo mismo el interes que tenga otro en mi, a lo mas, me alimenta el ego pero no me mueve una hormona. el que ma les revoluciona de verdad, es mi guagui.
hoy leia el blog de mi hermana menor, ella luego de leerme quiso tener un lugar donde vaciarse..donde tirar afuera sus cosas, cosas que npor el ir y venir de su dia domestico, universitario, de mamá, hija .hermana y mujer, no le permite desahogarse tanto como quisiera, pense encontrar sus locos comentarios de aquel responsable de querer convertirla en patetica, jeje en el buen sentido y pa la buena onda...sin embargo me encontre con la herida mas grande que le ha dejado su trayecto por la vida, el haber perdido a su mejor amiga, su casi hermana..
que la gise se haya quitado la vida fue algo super doloroso, para todos, para la familia completa por que la conocimos desde que era una enana coquetona, incluso recuerdo que a ella ..siendo una porota de 3 o 4 años, le gustaba mi primer pololo..estoy hablando de hace mas de 18 años, aprox..soy mala para esas cuentas.
Ella paso mucho tiempo con nosotros, vereaneamos juntas en los molles cuando ya era toda una lola y carreteaba con mi hermana, eran uña y mugre, estudiaron en el mismo colegio, rindieron la prueba aptitud en el mismo año, incluso quedaron en la lista de ambas carreras casi en el mismo lugar, yo lo recuerdo por que era chistosa la situacion ..en la misma universidad, mismo campus...
Tan bonita la pendeja, toda una vida por delante ..a mi lo que me da mas pena no es solo el hecho de que no este con nosotros, de no compartir veranos en su casa, haciendo desordenes en su piscina..si no que pensar..que paso por su cabeza antes de hacerlo, y no es de morbo... tan triste estaría que no queria vivir mas?.
Bueno, no quiero robarle el tema a mi hermana, por que este es mi blog, solo queria dejar impregnado las ganas que siempre tengo de vivir a concho cada momento, de ser intensa en la pega, en la casa, con el hombre que quiero, etc... la vida es tan corta como uno quiere que sea, pero cuanto sea lo que esta dure lo importante es que sea intensa, que recuerdes cada capitulo con la misma pasion como lo viviste, y eso es lo que tengo en mi mente...los mejores momentos, no los peores. los momentos mas ricos que he pasado con my drumer, desde los flirteos iniciales hasta cuando teniamos el mejor sexo que he tenido, yo se que al igual que a mi, a el se le iba el alma mientras estabamos juntos, que nunca fue sexo por sexo, yo siento como me quiere, cuando me mira, me toca, me roba besos incluso diciendo que no esta preparado para nada, juro por lo mas sagrado que siento como me quiere..y eso, ya me hace feliz..no necesito definiciones.


Hoy he tenido un dia a toda raja, en todo sentido, super intenso..y ha sido rico revivir mis propias emociones, kty kboom...fuerza! la vida o quien sea te quitó la mariposa mas bella que has tenido, pero ya verás como te la devuelve...

otro lunes más

Este fin de semana estuvo rico, a pesar de las lluvias y todo, eso que te obliga a quedarte encerrada le da un sabor mas rico, al encierro.
El viernes sali con mi hermana (melliza) y me acoste temprano, y el sabado me quede todo el dia en cama, solo me levante para ir al supermercado y por que mi hermana chica me invito a desayunar a su casa (vivimos cerca) asi es que tomamos tecito juntas (TEZITO) y disfrute un ratito a mi sobrino, luego fui al super y todo el dia encamá, como las mas viejas, vi peliculas, una pelicula rusa que se llama "el retorno" cabrona la pelicula, de un viejo que abandona a la familia y vuelve cuando los hijos que son unos pendejos, ni lo reconcen, bien hecha la pelicula, buena, me gustó.
bueno en la noche fue mi hermana chica con EL ARIEL, un par de amigos, y ahi estuvimos viendo unas pelicualas, pa variar, nos tomamos un ron'cito, y eso..como habiamos dormido todo el dia me quede dormida a las 6am del domingo asi es que igual ando con sueño, bueno..cuando no.

iniciando el week end

los viernes particularmente amanezco de buen animo, es lógico, el ultimo dia de levantarse temprano, ultimo dia de escuchar a los problemas de otros, ultimo dia de obediencia, ultimo dia de puntualidad, ..en fin, es como para estar contenta.
Espero que este rico el fin de semana aunque no tengo espectativas, espero descansar.








quizás no fué el tiempo ni fué el momento
no tiene lógica el argumento
a veces la vida es así
tan cerca estuvimos alma con alma
tu piel con mi piel quemó toda la calma
aún no pudimos concebir
que el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
fué el error que viviré para siempre

cómo sería
que hubiera sido de mí
si ese día no te hubiera dejado partir
cómo sería
besar tus labios cada amanecer
poder perderme cada noche en tu querer
cómo sería

por culpa del miedo o del abandono
sinceramente no sabía como
apostar un beso contra la eternidad
quizás soy la culpable de este destino
y sé que hoy no haría lo mismo
no te dejaría escapar
el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
fué el error que viviré para siempre

cómo sería
que hubiera sido de mí
si ese día no te hubiera dejado partir
cómo sería
besar tus labios cada amanecer
poder perderme cada noche en tu querer
cómo seria

soñar sin sentir dudas
cómo sería
respirar sin desesperación
cómo sería
jamás preguntar quizás
cómo sería. . .

seran los ojos?

algo he leido sobre los ojos y el espejo del alma y no se que, es medio cursi pero con mi guagui me pasa algo sobre natural, sobre todo con su mirada, hoy se aparecio por mi trabajo y se veia tan lindo, o no se si es el amor el que me hace verlo asi..no, igual se veia lindo, andaba con una camisa blanca y debajo una camiseta, se veia rico, los pelos en el pecho nunca ha sido algo que me mate, pero de que se ve varonil..ufff, super hormonal pa mi eso. Se veia exquisito, y andaba contento, parece que estamos en tiempos de calma ambos, se veia rico con sus lentes de sol pero se los quite para ver sus ojos, y fue increible, me hace volar con su mirada..creo que si, estoy enamorada...
se llevó unos discos que le tenia de musica, unos dvd en realidad, se los habia comprado antes de la tormenta y no por no estar bien juntos, como parejas, los voy a tirar a la basura..verdad? asi es que se los entregué y cuando vio la caratula se puso contento, hoy tenia ensayo con su banda y me llamo de la sala estudio, estaba fascinado, habia llegado a su casa a ver los dvd y le gustaron, parece que le achunte, casi siempre le preguntaba cual queria y se lo regalaba, pero esta vez me deje llevar por lo que el habla y se los compre sin avisarle, bkan que le haya gustado, de hecho me dijo algo asi como .."era lo que quería" .
bueno, estoy bien, happy, me llamo para darme las gracias y fue una grata conversa.
eso por ahora...

y de las cenizas....

que manera de dormir rico anoche, descansar descansar...fue genial la noche, la mejor reconciliacion debe ser la que uno hace con uno mismo porque de ahi pa delante uno puede abuenarse con el resto. Yo creo que no es lo mismo entender cuando uno la caga, que decirlo, tirarlo pa fuera y decir "sorry" la cague aunque no quise cagarla. a pesar de toda la tormenta me siento bien, pero igual tengo miedo, me quedo grabada la historia de los clavos, no quisiera dañar a nadie en mi trayecto, no es para nada esa mi intención.
no tengo mucho que contar, solo que hoy he tenido un dia infernal, laboralmente hablando pero estoy tan de buen animo que no me ha afectado para nada..hay cosas que he aprendido a manejar y no voy a descomponer mi humor por situaciones que me molestan, sobre todo si no puedo hacer nada para evitarlas.
Eso.

un alivio

por qué será que cuando uno reconoce o entiende las causas de los problemas termina sintiendose mejor? aunque sea cuando se reconocen los errores en un blog? claramente sería mas sano y logico verlos de frente con quien corresponde. suena super raro todo esto pero es increible igual como me siento mas aliviada luego de desahogarme conmigmo misma.
Tuve que retomar este post, pero entre que redacte las primeras lineas y ahora, pasaron un mar de cosas, pude sincerarme y hablar con el con el corazon, y reconocer ante el que mi actitud soberbia me estaba haciendo daño, lo hice solo con el fin de dar una explicacion y de aliviarme, de sincerarme, y fue super positivo, el tiene una paciencia y un corazon enorme, me senti super bien y fue grato poder conversar, le conte todas las tonteras que senti por mi actitud egoista, y el solo escucho.
me siento genial, aliviada, bien conmigo, y obvio..con el igual... fue rico encontrarnos again...

recapitulando el fin

Es increible como a veces uno por querer hacer las cosas bien, las hace peor, a lo chileno, las sigue cagando. Creo que el peor de los defectos, es el que tengo yo, ser tan egoísta y solo ver cuando la caga el resto, es que en momentos tan criticos y caóticos solo soy capaz de pensar en mi? Que va a pasar antes de que termine alejando a quienes mas quiero? Recuerdo que cuando estuve casada paso un periodo en que toque super hondo y cache que trataba a quienes mas quería, pésimo. Y no hablo de un mal trato verbal o sicologico vulgar, o tipico, si no que cero tolerancia con todos, super soberbia, pensando que la unica que puede tener la razon soy yo, y otra vez estoy en la misma, pero ya tengo mas de 30!!! Osea, quiere decir que voy pa tras? No quiero eso, quiero que pase esta mala onda, quiero dejar de sentirme mal, pero se que si me siento asi es por que algo de culpa debe andar por ahí, carcomiéndome.
Ayer tuvimos un dia tenso, de hecho creo que si antes iba mal, ahora va peor! en pocas palabras, llegó el fin.
por ahi leia una lista de temores que alguien escribio y siempre pensaba en que el gran miedo que siento es querer, seguir queriendo, no parar de querer, y que ya no me quieran mas. la angustia es horrible, la sensacion de rechazo, de que a pesar de que te quieren es mejor parar, no lo resisto.
varias veces he pensado en cuanto he aprendido en este corto tiempo, hay personas que aparecen en el camino y que te hacen ver que la vida no es como uno puede creer, hoy dia siento que lo tuve todo a mi alcance, y ya no lo tengo, por gila.
no hay otra explicacion, lo unico que puedo pensar es que espero no vuelva a pasarme, no quiero estropearlo todo pero siento que nada me resulta, que todo va mal y que parece que ira peor, quisiera solo cerrar los ojos y abrirlos cuando ya no sienta nada por el, me duele sentir cosas y saber que no voy a estar mas con el y no se por que creo que ahora si se termino de verdad, por falta de tolerancia, no lo se. pero se terminó y quisiera que se terminara todo lo demas, todo lo que sigue en pie a mi alrededor, que muera.